讀了五個月，這一天終於來到。
生理作息上，調整跟考試差不多，不熬夜、飲食均衡，花點時間在呼吸，思考。
面對大考，平常讀書專心、全力以赴，考前更要強健自己的心理素質，面對考試，準備好的不只學科，還有狀態。
考前那幾天，心情浮躁的厲害，因為自己的年齡大很多，本可以整天閒過那種在家打電動打到手抽筋、看韓劇看到眼睛痛的爽日，何苦來走這一遭，尤其是別人的眼光。
所有的名都報好了，錢都繳了，可是若是我自己喊停，是可以繼續過爽日，並不會有人指責，不會有人說嘴，甚至，可以說，我這個當媽媽的，就該乖乖在家，照顧家庭，其餘別想。
當時，負面os是有的，有時大，有時小，正面vs負面，不停的角力。可課本裡的相關知識讀了那麼多，好歹就去考試，檢視一下這五個月到底在忙什麼。
回頭去想五個月前的半年，我在不了解自己真實狀態下，動了一個大手術﹝醫生建議手術對我最好﹞，接伴而來的是賀爾蒙大幅度波動，然後我患了憂鬱症。所謂不了解自己的狀態，是我自己已有輕度憂鬱傾向、嚴重貧血、嚴重低血壓，不自知。當時在主客條件下，躺在病床上的我流著淚，真的認為將會這麼死去。回家調養的半年，心理狀況越發糟糕，導致我的身體上康復得很慢，終日以淚洗面，甚至只想撞牆，哭著痛著，一不小心就站在臨界點，自殺的線條變得模糊，線裡線外好像不差我這一步。
心好痛，然後，我去剪了一個從來沒剪過的短髮，先生和兒子有點震撼，面對那時的我，他們是害怕的。從來沒有遇過這樣的我。
娘家姐妹盡可能的找我說話，即使我總是哭著喊著才能把話說完。看好笑的影片我會哭，什麼事都引不起我的興趣，不管是否曾經是我的最愛。墜落到一個無底洞，失速。
女兒擔心我，但她要讀書不能陪在我的身邊。記得line裡我與她的對話...
「媽，妳早上好嗎？」
「嗯！」
她知道我又哭了一夜，掛著淚醒的。
那時我真的無法跟家人以外的人好好的對話，連家門都出不去。
後來因為某些原因，我決定帶媽媽回屏東娘家住一兩個月，離群索居，沉澱一下，好好想想下一步。
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屏東行見了高中同學，她說：
「想讀就去讀呀！那哪有什麼！」
對呀！如果不是經過我的允許，有誰能決定我的自卑呢？
我若真的想讀書，誰能阻止呢?換言之，除了我自己決定不讀，其實沒有人能阻止我讀。
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九月回到新竹後，跟家人們說了我的決定，同時跟以前的學生﹝她剛考完學測﹞要到了高中課本，就開始展開我的學測讀書計畫。
一旦下定決心後，日子變得忙碌，早中晚都排了不同科目，整日讀書讓我無暇憂鬱，讀書的快樂與成就感很快就取代了哭泣。
越讀越有趣，越讀越有意思。
另外因為我要考藝術相關科系，需加考術科，所以除了讀書我還得為了考試而練畫。時間更是要精準的拿捏。
讀書、畫畫戰勝了憂鬱症，神奇的不藥而癒。
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再跳到學測那天
考場人來人往，都是年輕人，大家是爸爸媽媽接送，我是女兒接送。
戴著老花眼鏡+口罩，穿著帽T戴上帽，我只想躲在人群裡，不被認出來。
休息區沒有歸屬的團體，一個人找了角落待著。
中午不方便出去買午餐，兩天的午餐都是早上買好飯糰帶去的，但因為蛋白質不夠，所以我另外有準備水煮蛋帶著。
天氣冷食物不易腐壞，吃得簡單，好讓腸胃能正常運作，不因為緊張而鬧肚子。﹝腸躁症﹞
另外我有喝咖啡的習慣，也清楚喝完咖啡多久會想尿尿，這些都要在進考場前排空。所以當日早起，從容的吃早餐和喝咖啡，好在進考場前一切都準備就緒。
作息連著兩天都差不多。
考完那天，我被我自己感動到！
感動的點是....終於...我走到著這一天！我沒有放棄，我沒有退縮，.......我看見了不一樣的自己！
我打從心裡為自己感到驕傲！這是我從來沒有過的感受！
接著，是一星期後的術科考試，在彰師大。
此時我的狀態越來越好，不再怕進到人群，不再怕別人的眼光。
在我眼裡......要讀書的意念越顯清楚明確，其他就真的看不到了！
術科考試...我改天再寫。
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