二月中動了一個大手術，要把困擾很久的問題解決。
其實自己好像打從心裡不願意，可我還是接受了這個手術，然後直到今天才發現自己其實沒有想清楚。
一直在回想自己這幾十年的際遇，很多時候都是心裡的小劇場不斷的上演，缺乏強而有力的相關知識或是情感支持，全憑直覺去選擇，去處理。
生活裡會發生的事情多到並沒有給我很多的時間去回想結果的對錯，就是一直處理，被強迫放下。
堆久了，生病了，身體和心靈都是。
現在要去追究為何憂鬱，卻也像亂線一團，解不開。
發文的今天已是五月十號，渾渾噩噩的日子又過了三個月。
能靜下來寫點東西，算是在黑暗裡找到一絲曙光。
緊抓著這道光，我要往上爬。
這段日子裡，我密集的做盡很少做的事。
每天看韓劇、台劇、上網、發呆、睡覺、吃東西。
別以為我很爽，所做的每件事都可以讓我很悲傷，然後哭泣，一整天。
是的，因為憂鬱，曾經最喜歡的事，我一件都不想做。
雖然，還是想辦法提起一些精神去做一些當下一定要做的事，但事後總是心煩，沒耐心，然後很想摔東西、大叫、或是撞牆。
以我現在的條件搞憂鬱，客觀的看實在太蠢。
孩子大了，先生工作穩定，我只要照顧好自己和做簡單的家事就可以快快樂樂的生活。
我有什麼好煩的？
天啊！倘若我可以這麼理性的去認知這些進而控制情緒，也就不用這麼辛苦的面對自己。
我沒有就醫，現在除了吃中藥看中醫調養身體，西藥、西醫在手術過後，我可是被嚇怕了。
靠著自己所知道的方法，做一點是一點的塞在日常裡。
媽媽姊姊會跟我打電話，她們會找話題聊天，大部分我會靜靜的聽，偶爾搭腔，有時眼睛裡滿滿的淚水，不知名的怪物壓迫我的胸口，呼吸感到困難。
有時放縱的邊哭邊說，有時又呆呆的，隨著時間一分一秒的過去，我並不知道我在幹嘛。
好友會約我吃飯聊天，不夠熟的我不會答應，因為連走出去面對人群都會讓我緊張、難受，不願意。
老實說就算是最好的朋友，我真的也不願意面對，現在，只要站在外面，對我來說都是免強的，痛苦的矜著。
這不健康，我知道。但目前沒有辦法。
傍晚，我會去慢跑40分鐘，逼自己出大汗。
過程什麼都不想，只是一直跑、一直跑。
就這樣過了幾週，才可以穩定的做下來，寫點東西。
面對憂鬱，我要想辦法克服！
